2017年11月27日に - ないものねだり

胚移殖の予定だったけど、

時間に診察室へ行ったら、

「5時間前から解凍しているけど、うまくいかなくて、このまま子宮に戻しては詐欺のような状況だから、できない」と言われた。

要は最後の受精卵は死んでしまったということだと理解した。

訊いた時は本当に驚いて、そして「ああ、こんなこともあるんだな。私たちの赤ちゃんはやっぱり育たないんだな…」と、妙にすんなり諦めの気持ちになった。

それから先生に今後はどうするかという話をされ、「正直にいうと、今後続けても難しいかもしれない。妊娠できないとは言わないけど、できるとも言えない」というような内容のことを言われた。

私も「そうですよね。だって一回も妊娠しないですもんね。今回に限っては全部を顕微授精したのに、たった一個しか胚移殖できなかったし。これでもう治療はやめます」

と返事をした。

時間給をとって治療に来ていたため、仕事にまた戻らなくてはいけなくて、職場へ行き、誰が来るかもしれない控室で無性に悲しくなって涙を押し殺して泣いた。

泣きはらした顔になるわけにはいかないので、とにかく噛み殺したけど、少ししたらまた泣けてくる。

旦那にメールで「○○くんの子供を産んであげられなくてごめんね」と打った。

それから母親にもメールを作りかけて、途中で消した。涙が止まらなくなってきたので。

それから、もう一回だけ、もう一回だけ採卵してみようか…っていう思いが巡った。もうこれで治療はやめると決めていたのに、諦めの悪い気持ちが湧き上がってきた。

でも、またあの治療している時の辛い気持ちの穴に落ち込むのかと思ったら、それだけで嫌だった。

採卵の痛みもトラウマみたいになってる。

ロング法じゃない方法ならどうなんだろうか。でも今の病院ではロング法以外はしないから、他の方法をしたかったら他の病院に行ってもらうしかないと以前言われたことがある。

お金も正直きつい。治療以外なんにもできない。

やっぱりこれで諦めよう。子供のいない人生になるならそれはそれで、そっちを楽しむ方向だけを向いて生きていこう。

仕事を終えて帰宅して。最近では不妊治療の話をすると私が感情的になって怒るか泣くかしかしないので、旦那は極力その話をしたがらなくなったけど、こんな結果になっても同じみたいで。

でも事前に今回の移殖がダメならもう治療はやめたいと話していたからそのつもりでいるんだろうなと勝手に思ってたら、「今決めないといけないのか。（治療が）やれる間はやったらいいんじゃないか」と言われて驚いた。

「お前のいいようにすればいい」が口癖みたいだったくせに、その短い言葉の中で、この人はやっぱり実子が欲しいんだな、諦めきれないんだな、と思った。

そう思うと可哀想になってきて、もう一回頑張るべきなのかまた迷い始めた。

現在も迷っている。

でも結果は同じような気がしているし、あんなに生命力のない受精卵でなんとか妊娠しても無事育つのか、流産や、障害のある子どもが生まれる可能性は…とかも考えてしまう。

なんせ私たちの受精卵は弱いみたいだから。

出産までが治療のゴールだと考えると、そこに無事にたどり着くのは奇跡だと思える。

ああ、先生の言うように、もっと若いころに体外受精していればよかった。結婚して一年目の27歳の頃にはもう両卵管がつまっているとわかっていたのに。その後悔は今になって時々激しく襲ってくる。どうにもならない後悔。どうにもならない。10年後の今では。

もっと簡単に妊娠できると思っていた。卵管がつまっているだけで他はどうもないだろうと思っていた。一番最悪な事態にまさか自分が陥るとは夢にも思わなかった。今では夢にも思わなかったことが不思議でしょうがない。馬鹿かあたしは。大ばか者だ。

子供のいない人生ってどうなんだろうか。なんでこんなに怖いんだろうか。

こないだドラマで「子供を持つと心が豊かになります」と言っていたけど、じゃあ子供がいない人は豊かにはなれないのかな。

豊かってなに？確かに子供がいない私は、時々子供連れで店に来ている人にイライラするけどね。もう少し静かにさせろよとかね。そういう意味じゃない？

世の中にはこういう定番の価値観が出回ってるけど、けっこうそういうの辛いときあるよね。

ここまで不妊で辛い思いをしながら考えついたのは、実子じゃなくても私は愛せるだろうということ。

妊娠したくても妊娠できない。それなら究極、妊娠できなくてもいい。私は妊娠したい以上に、旦那と子育てをして一緒に生きていく家族を増やしたい。

それなら親がいない子が、子供をつくれない私たち夫婦のところに来てくれたら、それも運命だろうと思う。

養子についても一時期旦那といろいろ話して、選択肢の一つとしてあってもいいと私は思っている。でも調べてみても、行政でもその他でも、厳しいよね。まずどちらかが仕事していない状態じゃないと無理みたいだし。条件いろいろ厳しいよ。あたりまえだけどね。

だから本当、選択肢としてなくさない程度のことで、そうしよう！というほど強いものではない。でも完全にそっちの選択肢もなし、となると、なんか未来が真っ暗になる気がするから今は置いておきたい。

なんにしても、もう不妊治療について考えないで生きていきたい。それが一番本音。

ここに書くことで、少しでも感情をアウトプットして、整理していきたい。